И всё же, я не жалею, что остаюсь с тобой. За последний месяц, возможно самый трудный в моей жизни на данный момент, я увидела с изнанки практически всех людей, которыми себя окружила… И осталась далеко не в восторге от собственного выбора. Слишком много лжи, предательства, эгоизма или и вовсе равнодушия… С тобой по крайней мере можно просто помолчать, и не так уж и важно, обиженное это молчание или просто усталое, а быть может и молчание от переизбытка чувств, иногда весьма противоречивых. Главное можно просто помолчать, ничего не объясняя, не доказывая, и не отстаивая право на существование. Этого не просто достаточно, чтобы быть с тобой. Это самое большое, что бы я могла просить для себя. Спасибо

За что я тебя люблю? Точно не за твой омерзительный характер, неискренность, постоянно рвущуюся за пределы твоего сознания ложь, вечное блядство даже просто в мыслях или частое циничное равнодушие… Точно не за это…

К моему сожалению, я просто умираю без твоего запаха, без температуры твоей нежной кожи и именно той необходимой для меня силы объятий, идеально подобранных именно для меня черт лица и формы тела… даже твоего вкуса…

За всем этим твоя сущность просто меркнет в моём сознании, и нет никого кроме тебя…

 

В тот момент я и поняла, что ничего с собой не сделаю. Что не смогу позволить своему личному ангелу страдать так, как страдала я когда-то. По крайней мере не по своей воле… Он этого не заслужил.

А ещё именно тогда я поняла, что он мой Ангел-Хранитель.

Он пришёл в мою жизнь очень скоро после смерти Стаса и, излечив мою душу и сердце, согласился остаться в ней в качестве друга, хотя я знала — ему хотелось гораздо большего.

А сегодня ночью… Я была уже совсем на краю, готовая к прыжку. Но он спас меня вновь. Лишь словами он сохранил мне жизнь. Заставил поверить в то, что ничто ещё не кончено, что можно двигаться дальше. Что НУЖНО идти дальше. Заставил меня саму хотеть двигаться дальше.

 

В какой-то степени я рада тому, что он уже не мой молодой человек, а мой настоящий друг. Именно это, как ни странно, позволяет стирать преграды между нами. Между мной и моим личным Ангелом-Хранителем….

С того дня жить стало совсем невыносимо, особенно по вечерам. Сейчас я невыносима уже не только для Него (он в последнее время стал меня избегать по понятным причинам — надоело пытаться успокоить, развеселить и вообще хоть как-то расшевелить), но и для самой себя. Каждую ночь, с огромным трудом заставляя себя заснуть, я думаю лишь о том, как ненавижу себя. Думаю: «как такое животное может ходить по Земле?». Но почему-то все, кто знает, что произошло, меня жалеют, говорят, что всё наладится. А я как последняя мазохистка мечтаю о всеобщей ненависти к себе. Чтобы до конца моих дней мне постоянно показывали, где моё место после такого поступка. А сегодня друг в шутку сказал, что я детоубийца… Ну вот и дождалась, а легче всё равно не стало…

Я совершенно искренне ненавижу сны. Проблема в том, что абсолютно все мои сны биполярны. Ну то есть мне снятся либо крайне страшные сны, от которых я в холодном поту с воплями и истериками просыпаюсь среди ночи (поэтому я безумно боюсь умереть во сне от остановки сердца!), либо это слишком сладкие и неправдоподобные сны. Например те сны, в которых безумно близкие и любимые, но умершие люди вдруг снова оказываются рядом. После таких снов ещё пару дней хожу в депрессии…

К счастью, сны, видимо, боятся меня так же сильно как и я их, поскольку посещают меня с возрастом всё реже и реже))

                                          

 - Если бы у тебя была возможность задать Богу всего один вопрос, что бы ты спросила?  - Ммм… наверное, всё ли я правильно делаю, на правильном ли я пути…

Такой диалог я услышала в метро и задумалась. Можете меня судить по всей строгости вашей морали и религиозных убеждений, тем не менее, размышляя на эту тему, я пришла к выводу, что любой ответ Господа на этот вопрос — это всего лишь довольно субъективная оценка происходящего. Никто, кроме тебя самого не может знать, всё ли ты в жизни делаешь правильно. И совершая какой-либо поступок или принимая решение, мы в глубине души всегда знаем, будет ли наша совесть после этого чиста или нет. Стоит только с самого начала хорошо подумать, чем обернётся то или иное принятое вами решение, и вы получите верный ответ на вопрос «на правильном ли я пути..?»

Во мне сонное утро, в окне Солнца поток.

Босая, полуголая, по телу лёгкий холодок.

А в целом тепло, но рядом шарф почти клетчатый,

Он пахнет тобой и чем-то немного перечным.

За порогом идеи, остановки и трассы,

И людей бесконечные потоки и массы.

Гитара, голоса, репетиции в студии,

Ноты, знакомства и новые люди

Блики, рамки, старые фото.

Спрячешь улыбку, вспомнил кого-то?

Они светло-карие, а цвет фиолетовый,

Чуть жёлтого добавили и серые кеды.

Ни в чём нет тебя, ни в рамках, ни в музыке.

Да наплевать, обменялись чувствами.

А друзей не забросили, они просто лишние…

Я здесь, но вот услышишь ли?..

«Секс в большом городе» помог немного отвлечься от сегодняшних переживаний… Но после сериала переключила на «Первый»… И снова начала плакать. Из моих близких или знакомых в сегодняшнем теракте никто не пострадал, а я всё равно реву весь день. (((

Раньше, когда-то давно, как будто в прошлой жизни, мы могли не видеться несколько дней, а то и недель, и ничего… Созванивались, конечно, каждый день, скучали, но жили же и ничего… Мне даже казалось, что если бы мы проводили каждый день вместе с утра до вечера, то быстро устали бы друг от друга, нашли бы кучу недостатков, стали бы ругаться… А что же на самом деле? Которую неделю мы проводим вместе всё наше свободное и занятое время и почти перестали ругаться, даже спорить. Скорей наоборот, появилось во всём этом что-то… ну семейное что ли… Как будто стали единым гармоничным целым. Хотя и вовсе не должны были быть вместе по всем законам логики.

И вдруг сегодня мы не вместе, просто взяли и не смогли увидеться… Что-то целый день всё из рук валится, не получается как-то. И учиться не получается нормально, и отдыхать… Не могу без тебя ехать в метро, в маршрутке, слушать музыку, общаться с людьми. Не могу курить без тебя, даже думать о тебе без тебя как-то обидно. Господи, да мы в последнее время всё делаем вместе! И от понимания этого становится так тепло

8-го марта ездила к Его семье. Купила Его младшей сестре раскраски, и мы с ней вечером вдвоём раскрашивали фломастерами Вини-Пуха и его друзей)) Было забавно и как-то успокаивающе… В общем, вчера не выдержала и купила себе раскраску и 2 упаковки цветных карандашей. Уже второй вечер меня посещает чувство полной умиротворённости. 

Шарики люблю гораздо больше чем цветы. В отличие от цветов шарики всего лишь лопаются или сдуваются. А вот цветы умирают, и это грустно.

Сегодня ходила на выставку «лучшие фотографии России '09» и была очень разочарована(((99% спама и пару фоток «ничеготак». По сравнению с прошлым годом абсолютное Г…

Был сегодня у меня. Зашёл с моего компа в свой контакт, ушёл и забыл выйти из него… Ну конечно я залезла в него, и даже не собираюсь оправдывать себя, да, я поступила не красиво. Всё пыталась найти там для самой себя доказательства того, что он меня не ценит, он мне изменяет и проч. Но ничего, кроме того, о чём я уже давно знала не нашла… То ли шикарно шифруется, то ли я такая дура, а он меня на самом деле любит. В общем решила, что больше не хочу  знать всё то, о чём он не желает рассказывать.

Люблю… Очень люблю воспоминания. Особенно в те моменты, когда сознание теряет над ними контроль и они уносят меня в свой мир безмятежности. Почему именно безмятежности? Да просто спустя время любое событие, будь оно печальным или радостным, теряет свои эмоции, превращаясь всего лишь в облако мыслей. И никогда я не задумывалась о том, как текла бы моя жизнь, если бы какой-нибудь эпизод из прошлого пошёл бы по другому сценарию. Ни о чём не жалею. Всё, что происходило со мной, так или иначе отражалось на моём личном опыте, на моих мыслях и характере. Возможно по этой причине к каждому своему воспоминанию я отношусь сейчас с улыбкой. А скольких людей мои воспоминания позволили не забыть и относиться к ним с любовью и трепетом, не смотря на то, что с многими из них я уже не встречаюсь и вряд ли когда-нибудь пересекусь в жизни. 

Забавно проживать новый день и знать при этом, что он может превратиться в одно из моих ярких воспоминаний

Через час поеду домой…. ну точнее уже не совсем домой… я уже сама не знаю. В Вязьме прошли мои самые трудные годы, там и переходный возраст, и бедность, и умерший любимый человек… Здесь в Москве уже новая и , пожалуй, более счастливая жизнь. Прошёл и трудный возраст, и друзья появились не менее верные и любимые, и личная жизнь в норме, да и к ненавистному по началу городу я уже давно привыкла и даже успела полюбить. Но каждый раз, возвращаясь туда, я понимаю, что возвращаюсь именно домой, именно мысль о возвращении заставляет сердце бешено биться, а воспоминания уносят в безумное время, которое хочется прожить ещё и ещё раз… Жаль, что я не на долго, как всегда. И жаль, что по такому поводу.